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我是怎么从产后抑郁中死里逃生的

2019-09-13 02:46:36来源:励志吧0次阅读

  对于很多妈妈来说,生孩子除了产痛,更可怕的产后一个极度孤独而又黑暗的抑郁阶段。这种艰于呼吸视听的精神状态,极端的情况下,甚至会让妈妈连同孩子一起被它吞噬——这个媒体报道也不少了。

  对于很多妈妈来说,生孩子除了产痛,更可怕的一个极度孤独而又黑暗的抑郁阶段。这种艰于呼吸视听的精神状态,极端的情况下,甚至会让妈妈连同孩子一起被它吞噬——这个媒体报道也不少了。 这些报道的共通点是,宝妈本人没有意识到自己身处抑郁状态,因而未及时。家人,特别是老公更没有意识到,没有给予充分的理解和关爱。 我没有见过自己的妈妈,一岁多时,她离开了我和爸爸,另嫁他人。而现在的我,是个一岁零三个月女婴的妈妈,一个刚刚从的泥沼中挣扎出来的女人。 想起那段手脚无处安放、呼吸都充满惊恐的日子,现在都有点手脚发凉。医生说,有20%的人会得产后抑郁,只是人们常常忽视这一点,有些人再也没有走出来。 噩梦,从一个晚上开始 2015年4月,和老公结婚,5月初就查出有了宝宝。2016年1月查出宫内窘迫,剖腹生下5斤1两的涵涵。 刀口疼、急性发烧,身体上的疼痛冲淡了宝宝到来的兴奋感。 抑郁时,浑身懒洋洋没力气,咬咬牙,仿佛用尽全身力量才能上前抱起她 可没想到,苦难从结束才真正开始。月子保姆走了,老公说啥也不肯再请保姆。我没亲妈,后妈不管我,公公婆婆随了个份子就再没管过孩子。我要独立带孩子。 哄睡和夜奶是最艰苦的。最起码要两个小时,才有点睡意,你瘫倒在床上没多久,她又哼哼叽叽要喝夜奶了。 除了带孩子,还要给老公做饭、洗衣服,整天整夜昏沉沉。 孩子4个月时,甲状腺发炎,发起了高烧。因为要吃药,只能给孩子。 时我看过一些文章,说喂养的孩子要健康得多,说外国孩子常常母乳喂养到两岁,所以我早就决定喂到两岁的。现在不得不断奶,我又内疚又担心。这个晚上我不再沾枕头就睡了。第二天醒来,头疼,喘不过气来,以为是缺觉反映,没想到,噩梦就此开始。 奶奶和宝宝让我振作,走进医院 乱得像被偷过似的,看着糟心,却没力气整理 孩子哭了,怎么办?一瞬间,脑子涌上好多想法—— 想起来抱她,可浑身瘫软没力气——头很重,气都喘不过来,起来的信心都没有。 可不能由着她哭啊,有的文章说,小时候关爱不够,长大心理会变态的。 一咬牙,鼓起玉石俱焚的勇气抱起她。很快又一个声音出现:我怎么这么没用?全职带个孩子还这样?我真是个废物,活着多余…… 一闭上眼睛就是被追杀,或者悬空飞出去,总是提心吊胆地醒来。 再接下来,是对所有事情失去兴趣、失去信心。以往还忙里偷闲看会儿,玩会儿,太阳出来时靠近阳台坐会儿,这下也没了兴趣——心里一个声音说,有什么意义呢?这能改变什么呢? 偶尔清醒,觉得自己的思考方式有问题,可是问题在哪里,怎么调整?越想头越痛。 感觉被一层保鲜膜紧紧裹住,真实的世界看得见,却有隔膜。 那时候,“年糕妈妈”公号有篇文章就是说产后抑郁的,我怀疑自己是中招了。发给老公看,可他却叫我别老往坏处想,说他在单位压力才大呢。男人啊,从来没有这样让我失望过。 你见过那种垂死的金吗?难受得大口大口呼吸,却还是透不过气。 当时我不止一次想到死亡,想以此为解脱。想过各种方法,比如从小区楼顶跳下来,可是又担心摔得一塌糊涂不好看,更没信心走楼梯上去。 鼓起勇气整理,她晚上不睡觉,统统翻出来 只有一次付诸行动,冰冷的眉刀刀锋,抵住手腕。这时,响了,是奶奶。 “冰冰……”奶奶低缓熟悉的声音,让我想起她满是老茧的温暖大手。我努力不哭出声(奶奶80多了,心脏不好,我不敢叫她担心),嗯嗯应着说一切都好,眼泪却不争气地滚落。 在我1岁零 个月时,亲妈就离开了,另嫁他人,从此我再没见过她。我是奶奶带大的,奶奶把我带回农村老家。那时爷爷已经去世,她每天骑个小三轮,载着我和农具,来到一亩五分的自留地。她干活,我在田里玩。麦芒扎手,玉米叶边缘锋利,奶奶的手总是带着伤口。她用这双手,给我做吃的,把我带到小学四年级,交还给我爸。 那会儿,村里总有人指着我说“这小孩没妈”,是奶奶的疼爱,尽可能地保护了我。 放下,我感到昏沉沉的脑子清醒了点,我来到小床边,看着宝宝苹果似的脸上长睫毛的影子,心想:我没亲妈,不能让她也没亲妈。 这个周末,我把孩子交给老公,走进了医院精神卫生科。 最重要的心得:有抑郁症状一定得上医院 给我看病的是一个女医生,她问了几个问题,比如是不是觉得自己很没用,是不是觉得很对不起孩子,全在点子上。那时就觉得,可能有希望了。 医生说我很勇敢,说产后抑郁的人并不少,只是很多人有意无意地忽略了。她给我做了一个评估表,确认为中度抑郁。 医生开了抗抑郁药,说我只要配合治疗,一定能好起来,说孩子的事不要大包大揽,要和闺蜜保持联系,多出去走走。 药物的作用立竿见影,可能也有心理安慰作用——包裹自己的那层薄膜给撕破了口子,能透进点气来了。 那晚梦里不再是惊悚情节。第二天早晨醒来,脑袋好像没原来那么沉重了。 大概一周后,有一天醒来,窗外传来啁啾的鸟叫——很久很久没听到鸟叫了。不知从哪来了勇气,我推着孩子走出门去。 阳光有暖意,风吹在身上,凉的。我兴奋得要喊出来——神经已死去了那么久! 我看到一群老人在下棋,几张桌上都是打牌、搓麻的人,还有的在遛狗。阳光下,大家都过着平常日子,很悠然。 在小公园碰到几个遛娃的妈妈,她们有个“超人妈妈”群,把我加了进去。学到的第一招是,每天把娃交给她爸十分钟、半小时、一小时、两小时、每周半天、一天,这段时间完全做自己的事情。 我尝试跑步,过程中却发现,身体越累,脑子就越不易出杂念,跑完大脑一碧如洗,月朗风清! 现在,医生已开始给我减药。 回想起那段艰苦的日子,恍如昨日,身在其中,看不到一丁点脱身的希望。没有奶奶那个,真不知道会怎样。 小家伙能装模作样帮着扫扫地了 母亲节快到了,希望大家都能认识到产后抑郁的可怕。如果有抑郁症状,能自己调节固然是好(上方法好像有很多),但我的心得是,一定要相信医学,相信专业的医生。既有这门科学,必有它存在的意义,就算不是真的抑郁症,看看又会怎么样呢? 都说生孩子是女人最大的一个坎,可除了产痛,真正让产后妈妈深陷恐惧和无助的黑暗深渊的,是一种绝望的孤独。 每年都有妈妈因为产后抑郁自杀、甚至携子自杀的悲剧发生。身份的突然转变、身体的疼痛疲惫、紊乱的激素、从未遇到过的困境、突然陌生的老公……都在把她们一点点压垮。资料显示,产后抑郁在西方的患病率为7%~40%,我国患病率平均为14.7%,这其中还有相当大一部分,由于不了解、不重视而没有被纳入统计。 在别人向你伸出援手之前,亲爱的妈妈们,请一定勇敢的正视产后抑郁:这不是你的无能、更不是矫情。你要告诉自己和家人,你病了;更要勇于去接受更科学的治疗和指导。 作为家人、尤其是老公,也请给产后妈妈多一点关怀和体谅、多一点分担。告诉她:有我在、我爱你。 正确对待产后抑郁,不要再让悲剧发生,让每个妈妈的困境都能被照亮。很多时候,只需要一点正视的勇气、一点来自身边最亲密的人的关心。

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